22 de outubro de 2010

Nada original


Há muito não escrevo aqui... O que é errado. Mesmo sabendo que pouca gente passa por aqui me fez bem descobrir que as vezes é melhor quando existe a chance de alguem saber o que estou sentindo. Se me propus a fazer isso, tenho que ser coerente.

Tenho dormido muito pouco. A noite. Desperdiço minhas noites com episódios de seriados americanos que vão ficando mais e mais estupidos a medida que vou assistindo. Com jogos que nunca gostei. Desperdiço minhas noites me cansando para dormir durante o dia, desperdiçando assim o dia. Se eu somar 2+2 parece que vou chegar a melancolica conclusão de que entrei em uma fase de disperdiçar minha vida. Tenho dormido durante o dia não tenho sonhado. Não que eu acredite no romantico significado dos sonhos, mas é legal sonhar coisas bobas e sem explicação. Hoje tomei chá de Camomila. Duas xicaras. Aqui estou.

Ahhh, como odeio sentir esse efeito triste-blasé. Coloquei óculos escuros pra claridade da rua não me incomodar e não consigo mais seguir seu ritmo. Conscientemente perco momentos, derperdiço ideias e não ligo pros detalhes. Não é que eu queira, mas não consigo pegar tudo isso agora. Não tenho consigo estar aonde o que me importa vai acontecer. Com quem me importa. Só tenho conseguido ficar sozinha. E eu odeio ficar sozinha. Na verdade não odeio, apenas não me importava em ficar sozinha por um tempo. Agora quero ficar sozinha todo tempo. Isso tá errado. Apenas não sei explicar o que se quebrou. Colocar a culpa na Era de Aquarius é uma brincadeira que não tem mais graça. Eu não quero fugir das contradições, só entender de onde elas vêm.

As pessoas continuam morrendo... Não é que essas mortes tenham afetado meu cotidiano. Apenas eram pessoas com quem me importava, de quem eu gostava. Queria ter tido a chance de conhece-los melhor, de aprender mais com eles. É como se as pessoas ao meu redor morressem mais. Como se acontecessem coisas rins o tempo todo. É isso. Já se tornou uma espécie de piada entre meus amigos. Isso me faz mau. Acabo pirando com medo de perder as pessoas. A um tempo atrás me peguei ligando para meu melhor amigo às 7 da manhã apenas para saber se ele estava bem.

Sinto saudades do 1º ano. Acho que nunca consegui ter momentos tão cheios de felicidade-inocente-despreocupada-doce-boba com naquela época. Sinto saudades dos amigos que fiz naquele ano. Sinto saudades das aulas, das gincanas, dos jogos de handbol. Ando cansada, e nem sei do que... Dessinteressada, rude e entediante. Melancólica...Argh, melancólica.

A Original - Aline Calixto

"[...]
La em cima deixou o seu barraco aiô
Seu palácio de zinco sem mobília aia
Seu cantinho escondido pra sonhar
Dor e sonhos que nem sabe explicar
Esquecidos no longe do olhar [...]"


Ps: Obrigada por estar comigo, Chuchu...